先日、沖縄でアドラー心理学を学んで独立したという方と話をしたことがあります。アドラー心理学といってもいろいろなものが登場しているのだと感じたと同時に、その方が野田先生の名前を知らなかったことにとても驚きました。

 わたしがかつてアドラー心理学のカウンセリングを学びにと沖縄から大阪の野田俊作先生（日本に本格的なアドラー心理学をー持ち込んだ医師でカウンセリングの達人）の元に通った年月は、今のPEALカウンセリングの基本を形作った大切な時期です。
 同時に、野田先生に可愛がってもらったことは大切な宝物です。
 結果として沖縄から初めて、野田先生から直接カウンセラー免状をいただくこととなりました。そのことも野田先生から受けた恩として大切にしていかなくてはと思っています。

　カウンセラー養成講座などで鍛えてもらったことに加えて、夜、一緒に街に出かけ、人間観、カウンセリング観、チベット仏教の話など、たくさんのことを話してもらいました。
　もちろん原子論者（まっとうな科学論者）の私は、チベット仏教の教えについて興味はないのだけど、アウトドアの先駆者として尊敬する〈河口慧海和尚〉の『チベット旅行記』に出てくる話を元に、かなり話し込んだものでした。

　野田先生はカウンセリング技法だけでなく「親が子どもとどう付き合っていくか」というテーマについても力をいれていました。

子どもが成長していく過程で、自己主張するっていうことは良いことだと考える人が多い、しかしマイナス的な自己主張もあるんだ。
〈非主張的な自己主張〉➡︎〈攻撃的な自己主張〉➡︎〈復讐的な自己主張〉という流れがある。
　そうやってすすんでいくのではなく、子どもたちには上手な自己主張を学んでもらおう

という話をはじめて聞いた時には、何のことだかわからなかったのだけど、アドラー心理学全体に流れるコミニュケーション理論を学んでいくうちに、その大切さを実感できるようになりました。

　親子関係で私に相談しにくる方たちに、野田先生が語ってくれた話をする機会は少なくありません。

　野田先生の著書『続アドラー心理学 トーキングセミナー』から取り出してみましょう。
 私がはじめに「何のこと？」 と感じた〈非主張的な自己主張〉についてです。

②非主張的な自己主張
　第二は「非主張的」なやり方です。

　それは、相手が傷つくことを恐れて、あるいは相手に傷つけられることを恐れて自分の要求を口に出さないでいるという、引っ込み思案な態度です。

　このような態度をとる人も多く見受けられます。

言いたいことはある、してほしいことはあるけれども、それを言うと相手が傷つくのではないか、あるいはその反応として、相手から攻撃が返ってきて自分が傷つくのではないか、そのようなことを恐れて、結局要求を言わずじまいで終わるということです。
　この態度はあまり望ましい態度ではありません。
　なるほど人間関係のトラブルは避けられるかもしれませんけれども、私の望んでいたことが相手に伝わらないわけですから、最終的にやはり誤解されたままで終わるということになる可能性があります。
　われわれには自分の要求を口に出して言わない権利があります。しかしながら、その時にはいくつかの責任を引き受けなければなりません。

　自分の要求を口に出して言わない権利を主張すると、相手にもまた要求を口に出して言わない権利を認めるという責任を引き受けなければなりません。

また、これが問題なんですが、相手に誤解されてしまうという責任を引き受けなければなりません。

　こちらが伝えなかったわけですから、相手が誤解したとしても、それはこちらの責任です。
　非主張的な態度、自分の要求をはっきり口に出して言わない態度は、結局、対人関係をその場はうまく繕うかもしれないけれども、長い目で見るとこじらせて大きな要因になります。

　続アドラー心理学 トーキングセミナー　p135

　クラスには必ずといってよいほど、こういうタイプの子がいました。たのしい教育プログラムを取り入れていくと、そういう子どもたちも、自分の考えを伝えることができるようになってきます。

　対人関係的なことも、たのしい教育プログラムとのセットでうまくいく。

　いずれその話も書いてみようと思います。

　野田先生から教えていただいたことと、私が教育の場で培ってきた理論・実践を融合させて『PEALカウンセリング』が誕生しました。

　野田先生の名前を知らない人たちにも、野田先生が伝えたかったことが伝わっていくと思います。
　興味のある方お問い合わせください。忙しい日々でも、毎年その実践講座やカウンセラー養成講座を実施しています。

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