反響続々〈野田俊作先生から学んだことシリーズ〉「安全なことが幸せなのか」

 前に書いた野田先生から学んだ話の反響が続々とどいています。
「あれだけはっきりとしたことを伝える人だったのですか」という声がいくつかありました。
 野田先生は一種の天才性を発揮していた人物です、私も歯に絹着せない言葉でたくさん指導してもらいました。
 これは認識論全体に関わるので、頭においていただきたいことがあります。
「本などからの引用にしろ、それは切り取られたものだ」ということです。
 言葉に心動かされたら・インスパイアされたら、次はそれを全体の脈絡の中で捉える努力をすることが大事です。ぜひ、野田先生が書いた本を図書館などで手に取って読んでみてください。


 カウンセリングの技などは実技でしか学べませんから、興味のある方は《たのラボ》にお問い合わせください、アドラー心理学の原型のカウンセリングを知りたいという要望にもお応えしたいと考えています。※お陰様でたくさん方達からの要望に応える日々の〈たのラボ〉はとても忙しく、希望の日程が取れないことが普通です、ご了承ください

⭐️

 野田先生が「安全が幸せなのか」という話を書いています。
 紹介しましょう。

ちなみに《たのラボ》がこういう考え方をしている、ということではありません。《たのラボ》は「たのしさ」がテーマです、安全を確保することが楽しくすすめられるなら、そのプログラムを作成しますし、その授業づくりもコーチします。

 とはいえこういう〈ものの見方・考え方〉を知っていることは、マイナスにはならないと思っています。

野田

 ニュージーランドから来た英語の先生と話をしていた時、彼女が言うんです。

「なぜ日本の子どもはあんなにびくびくしているのか、

 なぜ日本人の親は、あんなにびくびくしているのか。

 なぜ子どもたちを、あんなに無理してまで勉強ばかりさせるのか。

 私には全然理解できない。

 もっとおっとり暮らせばいいじゃないか。

 人生は何とでも生きていけるのに」

 

 それには理由があります。

 日本人は幸福というのは安全だと思っているんです。

 人生が安全だと幸福だと思っている。

 安全保障を何とか手に入れたいと切実に願っている。

 

 ニュージーランドのその先生は、そんな馬鹿な話はないという。

「そんなの羊ではないか。羊は悩まないし、柵に囲まれて一生安全だ。だけど人間はそんなふうに生きてはいけないと思う」

 彼女は、実際インドを放浪したり日本まで流れてきて、いろんなことをしているわけです。

 三十七、八歳くらいかな。

「安全な人生は最低だ」と言うのね。

 私もそう思う。

 結局、いい学校へ行かせ、いい企業に勤めさせたいというのは、安全保障が目的なんですよ。

 

 たとえば高校でいい成績をとって、この調子だといい大学へ行けて、いい企業に行けて、二十四、五でお見合いして、最初のお見合いは駄目で、二十七、八でまたお見合いして、結婚して、三十になって子どもができて、一生懸命働いて、三十五で係長になって、三十九で課長になって、四十二でローンで家を建てて、一戸建ての家を手に入れて、それで重役になれるかなと思ってがんばったけど、とうとう最後まで重役になれず、定年になって、子どもが高校に入って、若干非行化して、がっかりして白髪が増えて、六十二になったとき、歯が全部抜けて、七十二ぐらいからボケ始めて、七十四で死んだ——。

 

 これが高校時代に全部予測できるようだったら、その人の人生は何て不幸だろうと思う。

 つまんないと思いませんか。

 でも、親たちが子どもに与えようとしているのはこんなつまんない人生なんですよ。

 これから一生、どんなことが起こりますか?

 高校生に聞いてごらんなさい。

 知っているから。

 だいたいそんなもんだろうと。

 それは、すごく不幸な人生だと思う。

 高校生の時に先が全部見えているということは、これから先の人生が全部死んでいるとおなじことです。

 

この間、一寸先は闇だとぼくに言った人がいるんです。「野田さんはえらく楽観的だけど、なかなかそうはいかん。一寸先は闇ですよ」と言うんです。

 まさにその通りで、一寸先が闇だからこそ歩く価値があるんで、ずっと先が見えていたら、つまんないじゃないですか。

 一寸先が闇ということは、たった今は光だということです。

 それに、たった今はずっと続くんだから、明日になったら、また今だし、あさってになったら、また今だし、一寸先の闇のことなんて、考えなくていいんです。自分がいまちゃんと動いていて、次の瞬間もちゃんと動いていたら、その後もちゃんと生きていられるだろう。大事なことは、いつもちゃんと動いているということです。一生懸命生きているということです。それさえやっていれば、どんなことが起こっても大丈夫じゃないかな。

続・アドラー心理学トーキングセミナー p199

 いろいろな考え方からあります、「何をやるにも安全が基本だ」という考えもあるでしょう。実際、学校教育はそれで成り立っています。

 とはいえ安全第一なら、私たちの健康を維持している「医療」はこれだけ進歩しなかったでしょう。「種痘」も「麻酔」も先人たちが「これでいけるだろう」と予想してチャレンジする中で確立されてきたものです。

 食べ物だって「これは食べられるのでは」という予想でチャレンジしてきた古代人たちがいたから、これだけ幅広くなってきたといえると思います。

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〈たのラボ〉プログラム-先生がそばにいなくても楽しく学べるシリーズ大好評

 〈たのラボ〉は出前授業のエキスパートです。

 今日はフリースクールで授業をしていきました。

 プログラムは「先生がそばにいくても たのしく進められるシリーズ」です。

 人間にとって「重心をとる・バランスをとること」は、食べ物をとることやコミュニケーションをとることと同じくらい、生まれた時からとても大切なテーマです。動物や植物にとっても重要です。

 でありながら体育の単元で数時間扱われるくらいで、本格的に学ぶ機会がありません。
 このプログラムは、重心についてたのしく学ぶ内容になっています。

 自分で実験しながらたのしめる内容になっています。

 子どもたちも先生も、とても喜んでくれました。

 興味がある方はお問い合わせください。

 無料(送料はご負担ください)でお届けします。

 

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「登校拒否・不登校して良かったですね!」@野田俊作先生から学んだこと:たのしい教育の発想法

《たのラボ》の実践の中には板倉聖宣先生から学んだ「授業の理論・方法」とアドラー心理学の泰斗たいと 野田俊作先生から学んだ「対人関係論・方法論」が融合しています。今回は要望が届いている野田先生から学んだ話を書きたいと思います。「カウンセリング系は興味がないんだけど」という方たちの心動かす内容になってくれると思います。

 沖縄から現役の教師が直接 大阪まで何度も来て〈カカサギ荘 〉に泊まって学び続けている、しかも武道を学んでいる人物である、ということを野田先生は喜んでくれていたと思います。

ある時は自宅に泊めてくださり、またカウンセラー講座などが終わったら大阪の街に呑みに連れていってくれました、とても貴重な時間を過ごすことができました。

 

 そういった数えきれないたのしい日々で、率直にいろいろ質問をさせてもらいました。そういう話は複数の人たちがいる講座などでは聴くことができない貴重な見方・考え方でした。

 はっきり覚えている一つがこの質問です。

 不登校で悩んでいるお母さんのカウンセリングで野田先生が
「子どもが登校拒否して良かったですね」
と伝えたという話がありましたよね。

他のカウンセラーがそういうことをいうと、怒ってしまう人がでるんじゃないですかね。

 
みなさんもそう思いませんか?

野田先生は何と答えたか?

「まあ、それそのカウンセラーがうまくカウンセリングを組み立てていなかったということだからしかたないでしょう」

なるほど。

ちなみに私のカウンセリングではどうか?

記憶にあるかぎりでは、相手が怒ってしまったという場面はありません。

どうしてか?

PEALカウンセリング・選択肢カウンセリングでは、野田先生のようにそれを直球で相手に投げることがないからです。

興味のある方は学びに来てください、カウンセラーになるつもりはないという人たちにも有効です。

⭐️

 野田先生の「子どもが不登校をしてよかったですね」という投げかけ(解釈投与)は、本の中にも書いてあります。

 本だからオブラートに包んであるかのように書いてあるだろうと思うかもしれません、違います。

 カウンセラー実践講座などで私たちが聞いてきた内容にほぼ近い内容です。

野田

 登校拒否のお母さんたちに「よかったですね、息子さんが登校拒否して」と言うと、きょとんとする。

「中学校の息子が登校拒否したら、都合がいいじゃないですか。留守番がいますから、仕事にも行けるし、旅行にも行けるし、弟や妹の面倒を見てもらえるし、最高じゃないですか」と言うと

「そんなことはできません。あたしがいないと、あの子はダメになります」

そんなことはない、あなたがいるからダメになる。

あなたさえいなければ、その子は悪くならない。

母親というのは、なぜか家を離れたがらない。

二泊三日ぐらいの旅行に行ってらっしゃいよって言うのね、夫も捨て、子どもも捨て、せっかく登校拒否してるんだから、「よろしくね、お父さんの面倒みてね」って。

でもそんなことをすると家の中が無茶苦茶になるという。

それはたぶん嘘です。

お母さんがいなくなって、それで家の中が無茶苦茶になるとでも思っているのが、人間として一番困った生き方です。

野田俊作『勇気づけの家族コミュニケーション
 -続アドラー心理学トーキングセミナー』P197下段

 この野田先生の語りを真似してはいけません。力のない状況でこういう切れる刀を振ると相手も自分も傷つけてしまいますから。

 野田先生が絶好調の頃、こういう〈真剣〉いや〈妖刀〉といったほうがよいかもしれません、その技を直接伝授してもらえた日々はかけがえのない想い出となって、《たのラボ》の中の礎として強く打ち込まれています。

 

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楽しい福祉のアイディア@まず仲良くなろう〈上を見ると下にあり、下を見ると上にあるものは?〉

 このサイトに相談を寄せてくれる方たちに「どうやってこのサイトを知ったか教えていただければ幸いです」と質問するようにしています。

🟢かなり前からなのでよく覚えていません
という方がいます、長年ありがとうございます。

🟢紹介してもらった
という方もいます。
読んでくださってる方、紹介してくださった方、いずれにも感謝しています。

🟢検索した時の候補として上がってきたので
という方もたくさんいます。
「楽しい福祉のアイディア」で検索してくれたそうです。
確かめてみると検索順位一位でした、嬉しいことです。

 さて、その方の相談というのは「あいさつが苦手です」というテーマでした。

福祉の活動の中で、参加者の前にたって話をすることがあって、
子ども食堂に招待された時や
地域の福祉イベントなどで頼まれる。
頼まれると緊張もするし、自分がつまらない話をしている感じがして、何か良い方法がないだろうか。

という内容です。

 みなさんならどう答えるでしょう、とても興味があります。

⭐️

「うまいあいさつをしよう」というより

「参加した人たち、招いてくれた人たちと仲良くなろう」

と考えてみたらどうでしょう。

 仲良くなるスタートは、相手の名前を覚えることです。

 でも参加者が何人もいると覚えるのは難しいですね、しかもそれは〈みんなの前に立って話をする〉というは内容にはつながらないですね。

 最近、ある校長先生が保護者会でこういう話をしていた、ということを聞きました。

まず保護者同士が仲良くなると子どもたちの問題も少なくなります。

ところで皆さんは、隣の人の名前をご存知ですか?

 隣同士3~4人くらいでグループになって誰々の保護者ですということとあわせて、自分の名前と、自分が子どもの頃のニックネームも一緒に教え合ってください。

「保護者同士が仲良くなると子どもたちの問題も少なくなる」というのが本当かどうかデータ的に確認は難しいとはいえ、親同士がバトルしていると子どもたちの仲も悪くなっていきそうですよね。

 ナイスなアイディアだと思います。

⭐️

 私は新しい学校に赴任するとき、なぞなぞを出していました。

 そういえば、最近読んでいる『綾辻行人著 十角館の殺人』にこういうクイズがありました、少しアレンジして紹介すると…

「上を見ると下にある、下をみると上にある」

考えてみてください。

 私はわからなかったです。

 

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 漢字そのものをみてください。

 答えは「一」です。

「あ、この人、面白いひとみたい」
「なんか楽しいかもしれない」

そう思ってもらえると、仲良くなるきっかけにもなります。 

いつものあいさつにこういったアイディアを加えてみるとどうでしょう。

そうそう、念の為。
あいさつは長くすると損です、シャープにまとめるのがおすすめです。

ワークやなぞなぞを入れた分、いつもの中身を減らした方がよいと思います。

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